E continuiamo con le...barzellette!

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Messaggioda juventina1978 il mar lug 18, 2006 10:08 pm


...O CAVALL!!!

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito: "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie: "Ah i so' pazz'!!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito: "Ma no, Marì, che vai penzann! E'o nomme dò cavallo che io e l'amici miej avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie: "Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito: "Marì, nata vota?!? Ma mo, che e' succiess?"
La moglie: "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"
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Messaggioda juventina1978 il mer lug 19, 2006 10:29 pm

ATTERRAGGIO DI FORTUNA

In un'isola deserta un aereo fa un atterraggio di fortuna, sbarcano sulla terra le seguenti persone:


2 uomini e 1 donna ITALIANI
2 uomini e 1 donna FRANCESI
2 uomini e 1 donna TEDESCHI
2 uomini e 1 donna GRECI
2 uomini e 1 donna INGLESI
2 uomini e 1 donna BULGARI
2 uomini e 1 donna AMERICANI
2 uomini e 1 donna GIAPPONESI
2 uomini e 1 donna AUSTRALIANI
2 uomini e 1 donna NEOZELANDESI
2 uomini e 1 donna IRLANDESI


Dopo un mese ecco cosa è successo...

Uno dei due uomini italiani ha ucciso l'altro per avere l'esclusiva sulla donna italiana.

I due uomini francesi e la donna francese vivono tranquillamente insieme facendo un sacco di sesso.

I due tedeschi hanno programmato a scadenza settimanale come alternarsi nell'accoppiamento con la donna tedesca.

I due uomini greci dormono insieme mentre la donna greca cucina e pulisce per loro.

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno gli presenti la donna inglese.

I due bulgari hanno lanciato una lunga occhiata all'oceano senza fine, poi una lunga occhiata alla donna bulgara e... hanno iniziato a nuotare!

I due uomini americani riflettono concretamente sulla possibilità di suicidarsi costretti ad ascoltare la donna americana che continua ad affermare che "il corpo è suo e lo gestisce lei", che parla della vera natura del femminismo, di come lei può fare tutto quello che loro fanno, della necessità dell'appagamento e della equa divisione dei compiti a casa,
di come il suo ultimo ragazzo rispettasse le sue opinioni e la trattasse molto meglio di come la trattano loro, e di come il suo rapporto con la madre sia migliorato negli ultimi tempi.

I due uomini giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e aspettano istruzioni.

I due uomini australiani si malmenano selvaggiamente per il possesso della donna australiana che nel frattempo dimostra interesse per gli altri uomini dell'isola affermando che gli australiani sono dei selvaggi sanguinari.

Uno dei due uomini neozelandesi fa sesso con la donna neozelandese mentre l'altro uomo neozelandese sta con la donna bulgara che lui ritiene bella come una pecora.

Gli irlandesi hanno inizialmente diviso l'isola in Nord e Sud ed hanno costruito una distilleria. Non sanno se hanno fatto o faranno del sesso perche' sono sempre un po' annebbiati dall'alcool del whiskey di cocco, ma comunque sono soddisfatti che anche gli inglesi non concludano niente!
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Messaggioda birillino8 il gio ott 05, 2006 9:23 pm

Carabinieri


Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!



Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.



Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".



Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."



Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!



Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".



Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".



Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".



Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.



Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".



"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".



Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".



Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".



Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".



Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".



Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".



Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!



Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".



Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".



Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!



Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...



Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!



Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.



Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!



Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".



Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.



Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".



Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".



Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!



Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".



Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.



Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".



"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"



Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".



Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".



Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".



Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono



Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"



Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!



Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".



Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".



"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.



Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".



Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!



Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!



Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".



Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!"



Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"



Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!



Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.



A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.



Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!



Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.



Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!



Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'.. "



Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".



Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!



Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa".


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Messaggioda birillino8 il gio ott 05, 2006 9:30 pm

Furboni....

Un bambino in bicicletta va dal padre: "Papa' guarda che bella macchina che ho.... E lo sai che va a benzina?"
Il padre finge di crederci e gli risponde "Si, si.... bravo Gigetto" ma il bambino continua "Dai papa', dammi la benzina.... dammi la benzina" Il padre allora fa finta di versare un liquido immaginario nella macchina e il bimbo "No papa', non li'! Ecco, adesso mi hai sporcato tutta la macchina!" Il padre inizia a spazientirsi. Il bimbo continua a blaterare e allora il padre gli tira un ceffone.
Il bimbo e' esterefatto: "Papa'... mi hai picchiato....!" e lui "Macche', ti ho solo chiuso la portiera!"



Ci sono in un manicomio Giovanni e Nicola, il più stupido dei due era Nicola.
Un giorno a Giovanni gli viene un'idea, chiama Nicola e dice: NICO', NICO', STANOTTE VAI VICINO ALLA RECINZIONE DEL MANICOMIO, SE IL MURO E' TROPPO ALTO, SCAVALCHIAMO, SE E' TROPPO BASSO, SCAVIAMO E CI PASSIAMO DA SOTTO! DACCORDO NICO'?
E Nicola: SI SI.. GIOVA', CHE IDEA..!! Arrivata la notte, Nicola và a vedere il muro e ritorna in fretta da Giovanni.. Lo chiama: GIOVA', GIOVA', PORCA MISERIA!! E Giovanni dice: CHE C'E' NICO', TI VEDO STRANO! E Nicola dice: NON POSSIAMO PIU' SCAPPARE! Giovanni chiede: PERCHE'? E Nicola: IL MURO NON C'E' PIU'!!!!



In treno...... Italia, luglio 2002:
Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori:
un coreano un italiano ed una bellissima danese. Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo.
Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
- Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito.
- La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha baciato l'italiano che lo ha colpito.
- L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano...



Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al suo pozzo d'acqua e gli urla: "Attento, guardi che e' avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento siculo: " Che minchia dicisti?"
"No, niente, stia attento che e' fredda e le può far male".



Un giorno il re di ping pong decise di innettere un concorso:-chi porterà più palle di ping pong, avrà come premio mia figlia.
il vincitore fu quello che portò un intero porto di palle di ping pong, e mentre si stava celebrando il matrimonio, entrò un uomo dutto distrutto, senza una gamba e piebo di lividi, con un saccone in mano. osservando i due sposi, si insospettì e disse - Ma scusate....cos'è che si doveva portare?- e tutti in coro dissero - Le palle di ping pong - e l'uomo urlò - Oh cazzo, io avevo capito le palle di King Kooong!



Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che
erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'"
"Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere
la città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea"
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza"
"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perchè mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"



Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, e' finalmente
invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perche' c'e' a
casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola,
critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto."
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un
bellissimo piatto di pasta e fagioli. Entra, saluta la nonna che
e' seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere...
con una certa difficolta' visto che la nonna e' un po' dura di
orecchie... finche' la fidanzata lo fa accomodare nella saletta
adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia
proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cerchero' di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in
lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non
ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"
Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito
dopo la nonna, che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene,
sta vecchia bacucca da' la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla....
allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEETTTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone! ".... allora
si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la nonna:
"BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! ".



Un tipo dall'aspetto trendy è alla guida della sua Ferrari Testarossa.
Non c'è traffico, e lui si diverte a lanciare la macchina a 300 all'ora,
quando la strada glielo permette; non è senza cervello, anzi è un tipo
rispettoso del Codice della Strada.
Dopo una curva, legge un cartello: "Rallentare - 70 km".
Il tipo si imbroncia, ma si adegua pensando: "Ci sarà un incrocio vicino,
poi potrò correre ancora!". Dopo vari km legge un altro cartello:
"Rallentare - 30 km". Il tipo pensa: "Si vede che c'è un cantiere, ma poi
potrò correre ancora!". Più avanti trova un altro cartello: "Rallentare -
10 km". "Accipicchia!" medita il tipo "Tanto vale che scenda e mi metta
a spingere!". Dopo l'ennesima curva, il tipo legge il cartello "BENVENUTI
A RALLENTARE!".



Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio:
vedono un bell'albergo di cinque piani, con un cartello che
dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i
rispettivi uomini, decidono di entrare. Il portiere spiega
loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. Voi
potete salire piano per piano e quando trovate quello che
cercate vi potete fermare. E' facile decidere, perché ad ogni
piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. L'unica regola
è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro"
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano
a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli
uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche
ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il
cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti
fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si
scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale.
Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui
tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al
quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un
fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti
straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono
molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire
il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello:
"qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo
per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna"



Un elefante durante la sua passeggiata quotidiana calpesta sempre un formicaio. Un giorno le formiche decidono di vendicarsi e gli saltano tutte addosso. Ma l'elefante con una leggera scrollatina le fa cadere a terra. Una sola gli rimane sul collo: allora le compagne, in coro, cominciano ad urlare: - Strozzalo, strozzalo!



In aereo,un americano, un francese, un maltese. Il francese - Sapete? Mio zio è talmente alto che alzando il braccio arriva a toccare la punta della Tour Eiffel. E l'americano - embè? Mio zio è così alto che se alza il braccio può toccare la punta dell'Empire State Building. Il maltese, non sapendo cosa dire perché a Malta non esistono costruzioni così grandi, ma non volendo essere da meno, chiede all'americano:-Scusa, tuo zio alzando il braccio ha mai toccato qualcosa di morbido? E l'americano, per non sfigurare, risponde:-sì, certamente. E il maltese: -Ecco, quelle sono le palle di mio zio!



"Questo e' il mio appartamento.Ti piace?E' arredato in stile invernale." "E com'e' d'estate?" "Con le finestre aperte!"



PRIMO MESSAGGERO: Sire,Sire:il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire,Sire:i mostri del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione....



Una bambina è al parco pubblico e piange allora le se avvicina un vecchio che le chiede:-Perchè piangi piccola? E la bambina risponde:- Non è giusto lo voglio anch'io quel cosino che ha mio fratello che sta tutto dritto e diventa duro, che s'abbassa e si rialza! E il vecchio:-Eee, a chi lo dici piccola!



Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "...bene, questo funziona, me lo tengo!"



Un giorno Pierino essendo affamato e trovandosi con 50 lire in tasca,decide di andarsi a comprare una fetta di salame.Entra in salumeria e dice al salumiere:"Salve,vorrei comprarmi una fetta di salame,ma ho solo 50 lire,me la daresti ugualmente?" E il salumiere:"Mi dispiace,ma con 50 lire posso farti sentire solo l'odore della fetta di salame." "Ok,non ci sono problemi.",dice Pierino. E cosi il salumiere affetta una fetta di salame e ne fa a sentire il delizioso odore a Pierino,fatto ciò il salumiere attende il dovuto pagamento,quando ad un tratto Pierino sbatte sul bancone la 50 lire,e se la riprende eslamando: "Tu mi hai fatto sentire l'odore e io ti faccio sentire il rumore!".



Un genovese va a confessarsi: - Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? - Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'! - Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto... - Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. - Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?



Un vecchietto va dal panettiere"Mi scusi,vorrei 5 kg di pane,il panettiere stupito "ma non gli sembra di esagerare,perche' poi diventa DURO...e il vecchietto risponde"allora me ne dia 10 Kg



Un ragazzo,andato a fare il servizio militare,vuole mandare una foto alla sua fidanzata e a sua nonna:si fa una foto nudo e la taglia a metà,la parte di sopra dovrebbe andare alla nonna e quella di sotto alla fidanzata, ma si sbaglia e inverte gli indirizzi. Quando la foto arriva alla nonna, la vecchia esclama:"è tutto suo nonno, naso lungo e capelli sugli occhi.



Un uomo dice ad un amico: "io ho solo due gradi pregi: una è la mia formidabile memoria, l'altra........non me la ricordo più!



In auto un vecchietto ascolta alla radio :< pericolo sulla A3 un autista percorre l' autostrada contromano...>, hai sentito cara, dice alla moglie, saranno stati almeno una decina.



Solito triestino che va in Carnia per arraffare l'arraffabile... trova una sorgente e va per dissetarsi, ma un autoctono lo ferma dicendogli: "non bere che è avvelenata!!", e il triestino: "cos che te ga dito??", e il cjargniel "BEVI PIANO CHE E' GHIACCIATA!!!". si ringrazia il vino e i triestini per la simpatia!!



Antonio vede nella vetrina un bel paio di stivaletti entra e domanda il prezzo... due milioni ,informa la commessa, sa sono di coccodrillo !!!!. Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Antonio, e cosí al tempo prende il volo per il lontano continente. Arrivato in Australia affitta un fucile, compra cartucce e si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall´acqua, lo gira sottosopra, spara a un alto e fá lo stasso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all´aria e Antonio esclama " Ancora uno e se non a le scarpe vado a casa..........



Un negoziante apre regolarmente il suo negozio di abigliamento a piazza Dante quando si presenta un tipo: "Buongiorno capo..." e il negoziante: "buongiorno!". Il tipo: "quanto costa quella camicia?", "25000£" risponde il negoziante. "E quel pantalone?" "70000£". Saputo ciò il tipo saluta e se ne va. Il giorno seguente il tipo si ripresenta allo stesso negozio alla stessa ora e domanda: "Capo, quanto costa quella camicia?" e il negoziante "25000£" "e quel pantalone?" "70000£", poi il tipo se ne va. L'individuo continua ad andare nello stesso negozio alla stessa ora, facendo le stesse domande, per tre, quattro, cinque giorni. Il sesto giorno il tizio si ripresenta e domanda: "Capo, quanto costa quella camicia?" e il negoziante arrabbiato: "costa 60000£" il tizio stupito domanda: "e capo, quanto costa quel pantalone?" e il negoziante: "quello costa 15000?". Il tipo ancora più stupito domanda: "ma capo..., perchè hai alzato la camicia e hai abbassato il pantalone?" e il negoziante "PER FARTI VEDERE QUANTO MI HAI SCASSATO LE PALLE!!" (by Fonzi)
Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani,arrivato all'ottavo piano incontra Pierino che gli dice:"Perchè il settimo piano non l'hai derubato?" e il ladro risponde:"Perchè i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".



Due biondine stanno facendo dei lavori di riparazione alla casa. Una delle due nota che l'altra, che stava piantando dei chiodi, li tira fuori dalla scatola e man mano alcuni li pianta ed altri li butta. A questo punto le chiede: - Si può sapere perché butti tutti quei chiodi? - Sono difettosi! Quando li tiro fuori dalla scatola hanno la punta rivolta verso di me. Quelli buoni, che hanno la punta rivolta verso il muro li pianto subito! - Cretina, quelli che hanno la punta verso di te non sono difettosi, servono per l'altra parte della casa!!!



Su una nave da crociera il capitano va a dare personalmente il benvenuto ad una anziana cliente molto importante: -Allora Baronessa, e' di suo gradimento la cabina che le abbiamo riservato? -Capitano, le devo fare i miei complimenti, l'ambiente e' veramente confortevole, il bagno e' spaziosissimo ed e' incredibile la quantita' di roba che entra dentro a quei piccoli armadi a muro! Indicando gli oblo'...



Un tipo truzzone mezzo ubriaco entra in un bar e piombandosi al bancone ordina alla cameriera un mega drink infarcito di ogni tipo di alcol possibile... la cameriera allibita lo guarda un po' male in faccia e lui "O vecchia megera! Se non mi prepari il mio drink entro 30 secondi faccio una strage!!..." "Se non mi dai subito questo maledetto drink di alcol ti spezzo quelle braccine che hai attaccate al corpo!!!" "Se non mi fai bere il mio drink ti brucio il locale in meno di 20 secondi"...(dopo mezz'ora) "Se..." E la cameriera...: " ..E.. se iniziassi a berlo questo drink!?



Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e' al comando del forte. - Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto. - Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiche' vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche' ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti. Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano un lungo corridoio... - Signor generale, quella porta alla sua destra e' la porta delle cucine. Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto: - Benissimo... un ordine e una pulizia mai viste... complimenti! - La stanza successiva e' l'aula mensa. - Bene... bene... Anche qui tutto in ordine! - Quest'altra stanza sulla sinistra e' la sala ricreazione... Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa... - Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Pero' mi deve levare una curiosita'... lei ha saltato una porta, non mi ha detto cosa c'era... - Vede generale... e' un discorso imbarazzante... quella e' la porta che da alle stalle dove c'e' la CAMMELLA... sa com'e', io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe... Il generale ammiccando: - Capisco benissimo capitano! Se e' per tenere alto il morale delle truppe... Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa: - Senta capitano, verro' subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA? - Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi! Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa: - Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI? - Perche' solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono? - Beh... il villaggio piu' vicino e' a un'ora di cammella: un'ora per andare, un'altra per tornare...



In Sicilia, un bambino contento porta la pagella di fine anno al padre. Il padre, seduto comodamente nella sua poltrona, legge la pagella: "Italiano... 10, storia... 10, geografia... 10, matematica... 10." Letta la pagella il padre si alza, prende la pistola e spara al figlio. La madre, udito lo sparo, si precipita e urla: "MA CIRO PERCHE' HAI SPARATO A NOSTRO FIGLIO??!!" e il marito "Carmela, troppo sapeva."



Alla dogana un siciliano viene fermato dalla polizia. Il poliziotto "favorisca patente e libretto" il siciliano ubbidisce. Poi il poliziotto dice "dobbiamo controllare il portabagagli" e il siciliano "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" e il poliziotto "non importa, dobbiamo controllare". Il siciliano apre il portabagagli e dentro il poliziotto vede una valigetta di pelle "apra la valigetta" dice il poliziotto, "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" ripete il siciliano "non importa, la apra!". Il siciliano quindi apre la valigetta e dentro c'è una 44 magnum con tanto di silenziatore "e lei questa la chiama calcolatrice?!" dice infuriato il poliziotto, e il siciliano "noi in Sicilia questa usiamo per fare i conti!"



Al ristorante un signore piange rumorosamente."Il signore si è forse tagliato?" chiede il cameriere."Oh,no"Risponde l'uomo. "Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca"



Durante una crociera nei mari del sud il capitano della nave urla nel megafono:"Attenzione! Attenzione! I passeggeri che stanno facendo il bagno in piscina possono continuare tranquillamente a nuotare,la nave sta affondando"



Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: - O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava? E il gobbo voltandosi: - La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!



Un generale passa in rassegna alla sua truppa dopo la guerra: "Soldato, come è andata la guerra?!" "ho perso un occhio signore!", "a te soldato come è andata la guerra?!" "ho perso un braccio signore!", "e a te soldato?!" "ho perso una gamba signore!". Il generale "va bene ragazzi, ma la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!"


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Messaggioda birillino8 il gio ott 05, 2006 9:49 pm

Dottori.......

Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro"?
"Si spogli, iniziamo dalle corna..."



Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli
dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e
uno di acciaio"
Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
"Tutto bene dottore, ho anche due figli"
Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
"Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università".



Appendicite?
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve
a nulla!
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...



Un tale va per la prima volta da un dentista accompagnato dalla
moglie. "Quanto vuole, dottore, per un'estrazione?"
"30.000 con l'anestesia, 15.000 senza anestesia"
"Allora, senza anestesia"
Il medico lo guarda ammirato: "Che coraggioso!"
"Ma cosa c'entro io?"
E rivolto alla moglie: "Adesso cara, siedi, stai ferma e
tranquilla e apri bene la bocca"



una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"



La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!



Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite? E la prostituta: certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno


Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu' male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!



Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!



Un tizio va dal dottore, e appena entra nello studio gli dice: "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO UN PROBLEMA !" - "si rilassi, e mi spieghi tutto dal principio..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO TRE PALLE !!!" - "beh, di solito questo è un vantaggio piuttosto che un handicap... un testicolo in più dona una certa potenza sessuale..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HA RAGIONE, MA VEDE, LA MIA VOCE MI METTE SEMPRE IN IMBARAZZO ! OK, MIA MOGLIE MI AMA ALLA FOLLIA, LA MIA PRIMA AMANTE MI CERCA SEMPRE, LA SECONDA DICE CHE LA FACCIO IMPAZZIRE, LA TERZA E LA QUARTA MI CERCANO SEMPRE E ANCHE LA QUINTA ME LA SONO FATTA APPENA IERI E GIA' NON PUO' FARE A MENO DI ME... PERO' BELIN, DOTTORE, QUESTA VOCE !!!" - "beh, potremmo sempre operarla e rimuovere il testicolo superfluo, ma... è sicuro di volerlo fare ?" - "SI', SI' DOTTORE, PERCHE' VABBE' CHE HO TUTTE QUESTE DONNE E A LETTO VADO AVANTI ANCHE PER TRE ORE DI FILA PERO' BELIIIIIIIIN, DOTTORE, IO NON CE LA FACCIO PIU' CON 'STA VOCE !!!". E così il dottore lo opera, e lo rimand a casa. Dopo due settimane il tizio si ripresenta, e gli dice: "Dottore, devo dire che l' operazione è venuta davvero bene... la mia voce è normale adesso, ma vede... la quinta amante e la quarta mi hanno lasciato subito, la terza la settimana scorsa, la seconda tre giorni fa, la prima l' altro ieri e mia moglie... beh, lei mi vuole sempre bene, ma capisce, non è più la stessa cosa... non si potrebbe, per caso, rimettere a posto..." - e il dottore: - "EEEEH BELIN, BRAVO, MICA SI PUO' METTERE, TOGLIERE..."



Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-



Una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: "vuole che le addormenti il seno?" e lei: "va bene grazie!" e lui: "ninnananna ninna oh...



Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...



Un uomo va dal dottore e gli dice: - Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: - Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? - No. - Tieni un attico a Montecarlo? - No. - Tieni 'na Ferrari? - No. - Tieni 'nu miliardo in banca? - No. - E allora non si' gay, si' ricchione!



Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...




"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".



Una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?



Una donna confida ad una amica: - Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo! - E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso? - Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...



"Dottore,Dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore:"Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente,non mi è successo niente.....

Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vouta e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!



Un anziano va dal dottore:"dottore, non riesco a fare più pipì". E il dottore:"quanti anni ha?" il vecchio:"92 dottore"......." ha già pisciato abbastanza!!!"

Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!



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Messaggioda birillino8 il ven nov 10, 2006 12:59 am

Perché quel cane ha un semaforo sulla schiena? Perché e' un incrocio!

Un cieco entra in un negozio con il suo cane al guinzaglio.Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria.La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?",e il cieco:"Calma,calma,sto solo dando un occhiata in giro !".

Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo al mare per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone in acqua e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e così via fino a quando un uomo che e' li si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni ha il cane ?"."6". "E Allora non imparerà più a nuotare!".

Un cane insegue un gatto che si nasconde in una tana.Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame!".

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
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Messaggioda birillino8 il sab dic 16, 2006 5:06 pm

Dottori

L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".
"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".
"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sonoquello venuto da lei perchè sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".
Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".
"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottorechiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".
"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le trovi per marito un campione di rodeo!
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".
"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. quando apro le gambe mi rotola fuori.
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più".
Ginecologo: l'unico uomo che non può vivere senza donne!
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.
Lezione di medicina: "Il paziente si è fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".
"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo, sicuro, questa è una banca!"
Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni".
"Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".
Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiì!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.
Paziente: "Perchè risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perchè mi fa questa domanda?".
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci più?". "Non oso!".
"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli più forte!".
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...
Un dottore distratto alla paziente: "è stata a teatro ieri sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "è naturale!". "è naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?".
"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".
Un dottore visita una zitella di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatrè... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual è?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "è grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perchè sono sordomuto dalla nascita!".
Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre? ". "Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei 200 piccioni...! ".
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 3.000.000 lire.
La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.
Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Cos'è un culturista? Un viaggio della supposta!
"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..." "Ma che c'è scritto sulla targa?" "Tirare..."
Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage!
L'agopuntura è una cosa ottima. Avete mai visto un porcospino ammalato?
(al telefono) "...Come sta il paziente? ...Be' fatemi sapere se ci sono dei cambiamenti nelle prossime ore. (appende) ...E' morto!"
Se mangi due mele al giorno levi due medici di torno?

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Messaggioda birillino8 il sab dic 16, 2006 5:11 pm

frasi

...Parlando col silenzio .....capisci quanto valga una parola....
Se il giudice fosse giusto, forse il criminale non sarebbe colpevole
Il saggio sa di essere stupido, è lo stupido invece che crede di essere saggio
La vita è come la scala di un pollaio: corta, irta ... e piena di letame
Certamente la fede aiuta a vivere meglio, ma anche i soldi sortiscono lo stesso effetto, solo che non tutti li hanno!
Un amico non è colui che ti asciuga una lacrima, ma colui che ti impedisce di versarla.
Se il letame avesse un valore i poveri nascerebbero senza deretano.
Le nuvole tra il vento forte spazzano il tempo e tutti i tuoi ricordi, chiudi la porta al buio della notte,accendi l'alba del sogno,senza la musica l'uomo e' solo un ombra, gli attimi son fuochi,disegna il cielo sull'onda del tuo corpo e bagnati di luna,c'e' un solo canto chiudi gli occhi e si vola..!!!!!
La vita è come una rappresentazione teatrale. Siamo noi a dover scegliere se vogliamo esser protagonisti o semplice comparse!
Chi muore di un ideale vivrà in eterno.
Non pentirti di una cosa da te detta, se essa corrisponde alla verità!
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e' vivere. Sfogliarli a caso e' sognare!
I sogni sono l'unica cosa che mai nessuno potrà mai toglierci!
Per i nemici le leggi si applicano, per gli amici si interpretano. G. Giolitti
Un leader sa ciò che è meglio fare; un manager sa solo come farlo meglio. Ken Adelman
L'amicizia è una nave abbastanza grande per portare due persone quando si naviga in acque tranquille, ma riservata ad una sola quando il mare si fa agitato. A. Bierce
L'unico modo per liberarsi da una tentazione è cedervi. O.Wilde
L'attesa del piacere, é essa stessa piacere. Lessing
L'anima è eterna e quello che non fa oggi lo potrà fare domani. Il corpo passa presto e quello che non fa oggi non potrà farlo mai più.
"La nostra gloria più grande non sta nel non cadere mai, ma nel risollevarci sempre dopo una caduta". Confucio
Se una persona non ha più sogni, non ha più alcuna ragione di vivere. Sognare è necessario, anche se nel sogno va intravista la realtà. Per me è uno dei principi della vita. (Ayrton Senna)
L'amore se è veramente vero può superare i confini del reale.
La gente che vuol cambiare non è mai felice.
Per apprezzar la felicità bisogna aver provato veramente l'infelicità.
L'unica saggezza che possiamo sperare di acquistare è la saggezza dell'umiltà. (Eliot)
Nell'amore infelice la poesia ha trovato da sempre l'oggetto del suo felice amore . (Kierkegaard)
Vuoi sapere quanto è grande il mio amore ? Conta le onde del mare .
Soffrire per l'assenza di chi si ama è un bene in confronto a vivere con chi si odia . (De La Bruyère )
Vivi intensamente la tua vita: non farlo è un grave errore .Non importa quello che fai, basta che tu viva. Se non hai vissuto, cosa ti resta ? (James )
Chi raggiunge il suo scopo non è detto che, poi, sia felice .
L’amore e la ragione sono due viaggiatori che non abitano mai insieme nello stesso albergo: quando uno arriva , l’altro parte. (Scott )
Solo da quando amo la vita è bella ; solo da quando amo so di vivere .
Quando ami , scopri in te una tale ricchezza, una tale docezza , un tale affetto ,da non credere nemmeno di saper amare tanto .
Esprimere l’amore a parole sarebbe limitarlo . E’ preferibile dimostrarlo anche con i fatti .
Non esistono sacrifici impossibili per chi ama davvero. Quando si ama bisogna avere il coraggio anche di cambiare la nostra vita .
Una donna che non ha paura degli uomini fa loro paura . De Stael
Il cuore è una ricchezza che non si vende , ma si regala . Flaubert
L'amore non è guardarsi l'un l'altro, è guardare insieme nella stessa direzione. Saint-Exupery

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Messaggioda birillino8 il sab dic 16, 2006 5:12 pm

Giornali

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Su l'Unità: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!"
Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!"
Il quotidiano più letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!".
Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.
Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.
Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
Muore lo scozzese Cohen. Levi va alla sede del Giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE COHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo è lo stesso!". Levi ci pensa un pò su poi scrive: LEVI PIANGE COHEN. VENDESI CINQUECENTO.
Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane più a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Notizia giornalistica: Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.
Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Notizia giornalistica: Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Notizia giornalistica: Marito muore assiderato abbandonato da moglie stufa.
Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Notizia giornalistica: Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

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Messaggioda birillino8 il sab dic 16, 2006 5:15 pm

Il piu'

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.
La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
La più grande prostituta inglese: July Slip
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu
Il più gran commissario romeno: Selupescu
Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più grande vescovo italiano: Amodio dè Pretis
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
Il più grande attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)
La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova
Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto: Sun Stà Mì
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più gran falegname cinese: Chaun Chio Din
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran freddoloso austriaco: Otto Maje
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion.

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Messaggioda birillino8 il sab dic 16, 2006 5:20 pm

Scuola

"Papà, mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti? Autodidatti.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!.
Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!
La mia maestra cominciò la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!".
Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!".
"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
"Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!".
"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?". "Perchè camini senza cappa non esistono!".
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".
Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
"Pierino, cos'è l'arcobaleno?". "è il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifà il trucco".
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
"Pierino, cos'è un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
"Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!".
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".
"Pierino, perchè il canale di Suez si chiama così?". "Perchè non è miez e non è tuez!".
"Pierino alzati! è ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

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Messaggioda birillino8 il sab dic 16, 2006 5:22 pm

Varie

"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Un papà presta la macchina alla figlia per la prima volta, e le dice: tieni il cellulare aperto che poi ti chiamo! Alle 3 di mattina, appena rientra la figlia, il papà le da un sonoro ceffone: ...ma perche' papà? Il padre: ti ho chiamato 10 volte stasera e una signorina tanto gentile mi ha detto che eri irraggiungibile....ma a quanto caxxo andaviiii???
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Qual'è il poeta preferito dale mucche? Pascoli!
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? Grazie mille.
Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
"Cesare, il popolo chiede sesterzi". "No, vado dritto!".
Una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
Un albero ed un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
Il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
La donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
Una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
PoMì e PUMMARo'? Pomì è passato, pummaro' è futuro!
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!

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Messaggioda Soleanna1 il sab giu 02, 2007 10:53 am

[font=Comic Sans MS]Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita è ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita è dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".[/font]
Soleanna1
Sognatore


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Messaggioda Soleanna1 il sab giu 02, 2007 10:55 am

[font=Comic Sans MS]Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di losco o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: "Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo! "
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore? "
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective: "Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare! "[/font]
Soleanna1
Sognatore


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Messaggioda Soleanna1 il sab giu 02, 2007 10:56 am

[font=Comic Sans MS]Il maresciallo, la cui figlia studia fisarmonica, incarica due appuntati di acquistare per lui una bella fisarmonica. I due si mettono in giro per i negozi fino a quando ne vedono una in vetrina ed allora entrano.
- "Buongiorno, vorremmo sapere il prezzo della fisarmonica esposta in vetrina".
- "Siete carabinieri vero?"
- "Si, ma come ha fatto ad indovinare?"
- "Vede sono vent'anni che vendo termosifoni"...[/font]
Soleanna1
Sognatore


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